Villa Pinedo

Vrijdag 14 september 2018 is het de dag van de scheiding. Op die dag krijgen ouders het onderdeel ‘Communicatie’ uit de online workshop cadeau! Via onderstaande link kunnen zij zich gratis inschrijven voor de online workshop. Ken jij iemand die je dit gunt? Stuur ze de link 😉

 

https://www.villapinedo.nl/gratis-training-14-september/

Brief Villa Pinedo

Verder heeft Villa Pinedo hele mooie brieven, gericht aan kinderen, ouders, opa’s, oma’s en nog veel meer. Zelfs aan leraren! Aan iedereen die van onschatbare waarde kan zijn in het leven van een kind en dus in de scheiding. Heb je bijvoorbeeld de brief aan ouders al gelezen? Je leest hem hier.

 

In dit filmpje leest Isa (18 jaar) de brief ‘aan alle gescheiden ouders van Nederland’ voor aan meer van 5.000 mensen in de Ziggodome in Amsterdam.

Villa Pinedo

Hebben jullie de brief van Villa Pinedo al gelezen? Deze brief is gericht aan alle gescheiden ouders van Nederland en geschreven door de jongeren van Villa Pinedo.

”Met deze brief willen wij jullie laten weten hoe wij ons voelen. ‘Wij’ zijn de 70.000 kinderen per jaar die op een dag te horen krijgen dat hun ouders uit elkaar gaan.”

 

Tips aan gescheiden ouders

In de brief geven de kinderen aan wat voor gevoelens zij kunnen hebben en tegen wat voor situaties ze tegen aan kunnen lopen. Daarna worden waardevolle tips gegeven hoe jullie als gescheiden ouders daar rekening mee kunnen houden of zelfs bij kunnen helpen.

”.. Maak geen ruzie waar we bij zijn en zeg geen slechte dingen over elkaar, tegen ons..”

 

Na een scheiding bouw je toe naar iets nieuws, en kinderen spelen daar ene grote rol in. Je daar bewust van zijn is al iets heel moois dat je kunt doen.

 

De gehele brief lees je hier: Brief Villa Pinedo Aan alle gescheiden ouders van Nederland

Een kerstreclame staat er vaak om bekend een echte tranentrekker te zijn. Een gevoel van samenzijn en lief zijn voor elkaar loopt vaak als een rode draad door de met bijpassende muziek ondersteunde filmpjes van grote gezinnen.

 

De beste kerstreclame in 2017 gaat naar..

De PLUS heeft naar mijn mening de beste kerstreclame van 2017 gemaakt. Eigenlijk wel de beste ooit, als je het mij vraagt. Dit meisje beweegt zich heen en weer tussen haar gescheiden ouders. Wanneer haar vader met kerst alleen thuis zit, doet het meisje iets wat veel kinderen het allerliefst zouden willen.

 

 

Vorig jaar schreef ik tips voor een fijne kerst. Zou jij iets moois kunnen bedenken dat je, samen met jullie kind, voor jouw ex partner zou kunnen doen met kerst?

 

Merry X-Mas

 

 

 

Groningse Ondernemers Challenge
Ieder kind in scheiding een stem

In het kader van de Groningse Ondernemers Challenge werden ondernemers in Groningen uitgedaagd iets moois te doen voor de Stad. Hiervoor heb ik een plan opgezet om kinderen uit arme gezinnen te ondersteunen in scheidingssituaties. Ouders hebben vaak geen geld voor ondersteuning van de kinderen, terwijl dat ontzettend waardevol is. Om voor het plan (deels) financiering te krijgen van de gemeente, kunnen jullie mij helpen. Het enige wat jullie daarvoor hoeven te doen, is je stem HIER uitbrengen

Momenteel sta ik op ruim 300 stemmen met mijn plan. Super veel al, maar sommige plannen hebben al meer dan 400 stemmen!

Spread the word!

Verzamel al je email adressen, collega’s, familieleden en vrienden. Je kunt al je email adressen één keer gebruiken. We kunnen nog tot 5 november stemmen.

Ik hoop dat jullie voor mij willen stemmen!

Liefs, Marlon

Let op: vergeet je stem niet te bevestigen. De bevestigingsmail kan in je spam terecht komen.

De wet bepaalt dat kinderen na een echtscheiding recht hebben op een gelijkwaardig ouderschap. Waarom is dat zo belangrijk en wat houdt het in?

Op 1 maart 2009 is de Wet Bevordering voortgezet ouderschap en zorgvuldige scheiding in werking getreden. Sindsdien geldt dat een kind over wie ouders gezamenlijk het gezag uitoefenen, na een scheiding recht heeft op een gelijkwaardige verzorging en opvoeding door beide ouders. Ondanks dat het wel zo klinkt, betekent dit niet dat er een co-ouderschap moet worden uitgevoerd voor een gelijkwaardig ouderschap. Het gaat zelfs niet om de hoeveelheid tijd dat een ouder met het kind doorbrengt. Studies hebben bewezen: Kwaliteit gaat voor kwantiteit.

 

Waarom is de invloed van een vader nou zo belangrijk voor de ontwikkeling van een kind? Vaders hebben een unieke manier van het beïnvloeden van de ontwikkeling van een kind. Vaders fungeren als brug naar de sociale wereld, stimuleren kinderen om te exploreren en leren hen op gecontroleerde wijze risico’s nemen. Bovendien tonen studies aan dat vaders, vaker dan moeders, spelletjes met kinderen spelen die ruw, spannend en uitdagend zijn.

Ook hanteren vaders ander taalgebruik dan moeders. Moeders zijn eerder geneigd hun taalgebruik aan te passen naar het kind. Vaders praten weliswaar minder met kinderen, maar hanteren vaak meer complexe zinconstructies en moeilijkere woorden. Dit blijkt een positieve invloed op de taalontwikkeling van een kind.

 

Vaders worden gezien als een uniek rolmodel voor kinderen. Vaders die betrokken zijn bij de opvoeding van hun kind, hebben een grotere kans om een zoon te hebben die een aanzienlijk aandeel heeft in de zorgtaken en een dochter die actiever is op de arbeidsmarkt.

Actief betrokken vaders die veel voorlezen, stoeien en zorgtaken vervullen hebben kinderen die betere schoolresultaten behalen, meer vrienden hebben, minder probleemgedrag vertonen en bovendien een hogere zelfwaardering rapporteren.

 

Wat erg belangrijk is, is de invloed van moeders in dit verhaal. Moeders fungeren als een soort poortwachters en kunnen de betrokkenheid van de vader aanmoedigen of juist tegenhouden. Ik denk dat hierin een goede boodschap ligt aan alle gescheiden ouders in Nederland.

 

* Nou is het natuurlijk niet allemaal zo zwart wit. Je zou kunnen stellen dat het niet gaat om een verschil in geslacht van de ouder, maar in de genderrol die de ouder vervult. Of de primaire en secundaire ouderrol.

 

Bronnen:

*D. Nettle (2008). Evolution and Human Behavior , 29 (6), 416-423 (zie ook New Scientist , 8 december 2008: ‘ Time with dad is well spent’ )

*N. Pancsofar & L. Vernon-Feagans (2006), Journal of Applied Developmental Psychology , 27 , 571–587

De feestdagen staan weer voor de deur. Grote kans dat je de adressen aan het verzamelen bent voor het verzenden van kerstkaartjes, met daarop de beste wensen voor een gelukkig nieuw jaar. Opa’s en oma’s, ouders, de buren en je vrienden van het sporten, ze krijgen allemaal een kaartje. Logisch, want wie gun je nou geen fijne feestdagen en een gelukkig nieuw jaar? Heb je bij het schrijven van die kaartjes ook gedacht aan jouw ex-partner? Want gun je hem/haar fijne feestdagen, dan gun je het je kinderen.

Veel plezier bij papa/mama..

Voor jouw kinderen is het heel fijn om te zien dat hun ouders elkaar fijne feestdagen wensen. Het kan moeilijk zijn om overeen te komen wanneer de kinderen bij wie zijn. Echter, wanneer knopen zijn doorgehakt en ook al heb jij niet de dag die voor jouw het meest gewenst was, gun elkaar dan ook mooie dagen. Laat de kinderen genieten van een kerst zonder schuldgevoel.

Wat kun je doen:

  • Op zijn minst: Zend een kerstkaartje naar jouw ex-partner en schrijf er iets op wat je meent (iets positiefs!). Dit laatste is erg belangrijk. Wens hem/haar fijne dagen met de kinderen en geluk in het nieuwe jaar.
  • Maak een kerstkaart samen met de kinderen. Voor jullie kinderen is het heel fijn om te zien dat je dat als ouders voor elkaar doet en het elkaar gunt. Op deze manier zorg je dat kinderen zich vrij tussen hun ouders kunnen en durven te bewegen.
  • Koop samen met de kinderen, uit naam van de kinderen, een cadeautje voor jouw ex-partner/de andere ouder. Zo kunnen ze een cadeautje meenemen en aan hun ouder geven en voelen ze dat ze hierin door jou gesteund worden. Dit kan een douchegel zijn van €1, maar het gebaar dat je daarmee naar jullie kinderen maakt is onbetaalbaar.
  • Wens de kinderen oprecht veel plezier wanneer je ze afzet om kerst te gaan vieren bij hun andere ouder. Doe ze net zulke mooie kleren aan als dat ze zouden hebben bij jou thuis.
  • Zorg er voor dat ze absoluut geen schuldgevoel kunnen hebben over dat jij alleen zit op de kerstdag dat zij niet bij jou zijn. Ga naar je ouders of vrienden, zeg dat je lievelingsfilm op TV komt en probeer het te menen.

 

Ik wens jullie hele fijne feestdagen en een gelukkig nieuw jaar.
En ook ik hoop dat er Tweede Kerstdag een leuke film op tv komt!

Hoe spreek jij over jouw ex-partner naar je kind? Wat vertel jij aan jouw omgeving? Neutraal blijven over jouw ex-partner, de ouder van je kind, het is zo makkelijk gezegd. Wanneer er emoties bij komen kijken, kan dit echter enorm moeilijk zijn. Je bent misschien boos, verdrietig of teleurgesteld.

‘Omdat jouw moeder nu verliefd is op Peter kunnen wij niet meer met zijn allen samenwonen.’

Het neutraal blijven over de andere ouder van je kind is enorm belangrijk. Kinderen willen niet van jou horen hoe stom hun vader of moeder is, ook al zijn ze zelf boos. Kinderen willen dat je als ouder hun gevoel ziet op dat moment. Wanneer je je negatief uitlaat, ga je niet alleen voorbij aan het gevoel van jouw kind op dat moment, maar kan het kind in de verdediging schieten ten behoeve van de andere ouder en is het verdrietig omdat jij zijn papa/mama beledigt. Voor het gevoel van jouw kind beledig je daarmee de helft van hem/haar. Jouw kind is namelijk half papa, half mama, en voelt dat ook zo.

‘Niet verdrietig zijn, jouw vader houdt nooit rekening met iemand anders.’

Dat een kind dat zo voelt, komt doordat kinderen van nature een enorme loyaliteit naar hun ouders hebben. Wanneer een van de ouders, dus een deel van het kind, voortdurend wordt afgekeurd, ontstaat er een gespleten loyaliteit en kan er na verloop van tijd sprake zijn van ouderverstoting/oudervervreemding (PAS). Dit druist in tegen het recht van het kind om van beide ouders te mogen houden, en daarmee tegen het Kinderrechtenverdrag. Ouderverstoting ontstaat bij een kind nooit vrijwillig en heeft invloed op de gezondheid van kinderen. Ze krijgen bijvoorbeeld last van regressieverschijnselen, halen slechtere resultaten op school of worden ‘een lastig kind’. Ook op latere leeftijd geeft het kans op psychische problemen. Wanneer jij een vermoeden hebt van ouderverstoting is het belangrijk om meteen aan de bel te trekken en hulp te zoeken van een professional.

Bij bovenstaande is het goed om in je achterhoofd te houden dat het hierbij niet alleen gaat om uitlatingen van ouder, direct naar het kind. Tegen andere betrokkenen, in het bijzijn van het kind, praten over ‘die klootzak’, of betrokkenen zo laten praten over jouw ex-partner, is net zo schadelijk.

Gisteren verscheen er een nieuwsbericht over een rechter in Italië die heeft geoordeeld over een situatie waarbij moeder zich herhaaldelijk negatief uitliet over de vader van haar minderjarige zoon. Moeder kreeg een boete opgelegd van €30.000 voor het in de weg staan van de gezonde ontwikkeling van haar kind. Volgens de Italiaanse rechter hebben de rechten van het kind de hoogste prioriteit.

Hoewel ik het een goede achterliggende gedachte vind van de rechter, ben ik absoluut niet voor juridisering van echtscheidingen. Hou het zo veel mogelijk buiten de rechtbank, in het belang van je kind. Voor een kind is de rechtbank een plek voor boeven, niet voor kinderen en ouders.

Wat moet je dan wel doen?
Als jouw kind verdrietig, boos of teleurgesteld thuis komt na een bezoekje aan de andere ouder raakt jou dat natuurlijk. Het is dan bijna een automatisme om in die teleurstelling of boosheid mee te gaan. Je reageert dan uit emotie. Probeer op zo’n moment dicht bij het gevoel van je kind te blijven en je af te sluiten voor je eigen gevoel. Dit kan enorm lastig zijn en vergt oefening en geduld. Probeer geen oordeel te geven over de andere ouder, maar geef aan dat je ziet dat jouw kind zich boos/verdrietig voelt en dat het vervelend is dat het zo is gelopen. Je hoeft niets goed te praten, maar op die manier maak je iets niet groter en voelt jouw kind zich wel serieus genomen en begrepen.

‘Dat is wel heel vervelend lieverd, want je had je er zo veel zin in.’

De klachten kun je voor de persoon bewaren bij wie het thuis hoort, namelijk de andere ouder zelf. Verstandig kan zijn om eerst de tijd te nemen om rustig na te denken over de manier waarop je het gaat brengen. Onthoud dat zaken vaak niet bewust zo gebeuren als waarop jullie kind het heeft waargenomen. Zou de andere ouder het oogmerk hebben gehad jullie kind verdrietig te maken, of zou het een misverstand kunnen zijn? Ga ook dat gesprek neutraal in, dan is de kans groter dat je gemakkelijker kunt praten over het voorval. Wanneer je meteen gaat beschuldigen zal de andere ouder in de verdediging schieten en ben je automatisch elkaars tegenpartij, terwijl je een gezamenlijke partij in het ouderschap zou moeten zijn. Hiervoor is het belangrijk om het ex-partnerschap los te zien van het gezamenlijk ouderschap.

Door je goed in te zetten om geen negatieve uitlatingen te doen over jouw kind, kun je voorkomen dat jouw kind last krijgt van een gespleten loyaliteit of het ouderverstotingssyndroom.

Advocatenkantoor Van Ekelen & Poort schreef een blog vanuit het juridische perspectief van de familierechtadvocaat over dit onderwerp. Lees hier meer.

Leestip:
Leoniek van der Maarel – Kinderen in spagaat

 

 

Spread the word..